kioskmongo

2012-02-26
20:11:13

Weekendresa till Haparanda.
Det finns få saker som säger status och glamour som en limousine, alla har vi väl någongång velat ha en, man har sett på något amerikanskt program hur dem glider fram i Las Vegas ståendes ut genom takluckan skrikandes och tänkt så där ska jag stå en vacker dag! Minus det blonda håret och silikonbröst då, även om det självklart skulle funnits några kvigor med dem egenskaperna i bilen.
Sagt och gjort började vi kika runt på blocket och insåg snabbt att vi får skala ner våra drömmar lite, okej jävligt mycket faktiskt. Byt ut Las Vegas mot Huddinge, Lincoln till volvo och heta damer med silikonbröst till någon tandlösskata från det lokala postkontoret..
Vi hittade iallafall en limousine, en volvo 740 med tjugo år på nacken för en spottstyver! Problemet? Den var i Haparanda. Ganska precis 100mil rakt ut i den norrländska vildmarken, ett par halvdana stenkast från den finska gränsen.
Efter att ha räknat på det kom vi fram till att tåg skulle ta 19h, bil 13h och flyg 1 timme och tjugo minuter. Gissa vilket som dessutom var billigast? Vi bokade flyg ner till Luleå, fem tappra män som skulle trotsa arktiskt kyla för att kunna stoltsera med en ful kantig limousine inom en snar framtid.
När dem tidigare ägarna erbjöd sig att köra ner bilen till Luleå flygplats kände vi att det var ödet att vi valt just den här bilen. Eftersom en liten film kommer upp så småningom som sammanfattar resan besparar jag er detaljerna och går vidare till våran kväll i Luleå! Vi kände att vi inte kunde lämna platsen utan att ha blivit onödigt berusade, jag menar hur ofta får man chansen att supa sig redlös med vargdödande norrlänningar?
Vi började dagen med att bli jagade av ett gäng vindpiskade luleåbor som fått för sig att vi bedrev taxi-service i vår nyinskaffade bil, efter skickligt parerande av våran chaufför för dagen Emil så tog vi oss iallafall igenom horden av limousine sugna samer och kunde parkera, att halva bilen stack utanför rutan var något p-vakterna fick ha överseende med.
Vi rörde oss mot Allstar som vi hade fått höra var Luleås place to be för kvällen, det är en sportbar som sadlar om till nattklubb när besökarna börjar bli skelögda. Grymt käk och en ännu grymmare servitris som tydligen hette Linnea, men som på grund av en härlig mängd alkohol fick det tveksamma nöjet att heta Linn, Linne, Lina och hundra andra varianter lite beroende på vem hon pratade med för tillfället. Därefter följde mer och mindre lyckade vändor på blackjacken, oftast mindre. Några försök att visa stadens invånare hur man dansar och så kan vi ha råkat utnyttja det faktum att vi hade med oss en fullutrustad systemkamera till att spela mingelfotografer som specialiserat sig på alla bord med snygga tjejer.
Efter att ha förlorat Robin i kaoset fortsatte vid andra fyra på efterfest med några tjejer vi träffat på krogen. Planen var att vi skulle sova där eftersom det mesta var bekvämare än bilen, men Robin som hade hoppat in i en taxi och sagt att han ville till sina kompisar och vagt beskrivit hur vi såg ut och haft turen att träffa samma taxi-chaufför som kört oss, (tur eller så finns det bara en taxi i Luleå, vem vet!) bestämde att vi inte alls skulle sova kvar där och vi började promenera tillbaka mot Luleå, eller okej, vi följde bara första bästa väg vi hittade och hoppades att den ledde oss rätt, vilket kanske inte är den brilljantaste idéen vi haft när det är -10 och ingen är vinterklädd. Det är under den här promenaden det händer en del intressanta saker.
Vi går längs vägen och plötsligt dyker en polisbuss upp, drar på sirener och tvärnitar framför oss. Ut hoppar två poliser och vrålar "STÄLL ER MED HÄNDERNA MOT BILEN, SÄRA BENEN" "HÅLL KÄFTEN OCH GÖR SOM VI SÄGER"
"HAR NI VAPEN ELLER DROGER PÅ ER?" .. Fan du fick oss, vi är den svenska avdelningen av Sinaloa kartellen..
Han fortsätter med att dra samtliga repliker ifrån valfritt avsnitt av cops, vi får absolut inte röra oss eller ta ner händerna från bilen som nu tappat all känsel. Vi står som frågetecken och undrar vem som har blivit skjuten och det är då det kommer fram. Någon har sabbat rutan på en busskur i närheten.. Dem hade minsann hittat en hammare som dem skulle ta fingeravtryck ifrån så det var lika bra att vi erkände på en gång.
"fan du fick oss, vi tog med en hammare på flyget ifall vi fick ett infall att sabba en bussruta" Dem hotar med fyllecell för samtliga om vi inte säger vem som gjorde det, vi skiner upp och säger att vi mer än gärna följer med vi har ju trots allt ingenstans att sova. Polisen som knappast uppskattar att få sitt enda hot pulveriserat återgår till att citera amerikanska poliser och ropar hej vilt på radion. Dem väljer till slut att ta med Emil och släppa oss andra.
När vi tillslut, förfrusna från topp till tå, når våran bil dyker nästa glädjande överraskning upp. Emil hade bilnycklarna. Efter att ha rabblat samtliga svordomar vi har plockat på oss sen barnsben började vi finkamma staden efter hotell, vi hittade två. Båda var fullbelagda, om det var sant eller om dem inte ville släppa in fyra glasspinnar med köldskador kan jag inte svara på. Vi hänvisas till ett scandic hotell som ska ha rum över, enbart en promenad på fyra kilometer. Tänker bespara er en historia om fyra kilometer av lidande (tänk passion of the christ), men vi nådde faktiskt scandic tillslut och lagom tills vi vaknade 8 timmar senare hade fötter och armar börjat återgå till sin normala hudfärg. Efter det följde en bilfärd på 90 mil som avklarades utan ett enda missöde! Jag kan med glädje berätta att pärlan nu befinner sig utanför huset på uppfarten och vi har stora planer för den som kommer dyka upp framöver i filmformat!
Tjuehue
/kim

2012-02-18
23:13:37

Restaurang Kioskmongo
Vi bestämde oss för att göra ett litet återbesök på den pittoreska lilla restaurangen! Förutom fantastiskt god mat så känner man sig av någon anledning otroligt lättad när man går där ifrån! Den får fem av fem röda brandbilar och här kan ni se ett litet klipp från den fantastiska restaurangen och vår middag!

2012-02-12
20:41:59

Passat Performance Test tillägnad Existenz!
Vi betämde oss för att testa hur livsduglig och uthållig en gedigen Volkswagen Passat, av den utsökta årgången 1990, verkligen är. Vi har lärt oss att man inte dödar en volvo 740 obemärkt efter att ha dragit igång en mindre hatmob på Garaget.org så nu hoppas vi bara att det här inte retar gallfeber på några övervintrade nazister som tycker vi skändar deras nationalsymbol.
Vi valde att tillägna den vackra passaten till existenz.se som är en sida som uppdateras dagligen med roliga/galna/vidriga länkar. Som tack för att dem lagt upp ett gäng av våra filmer där vilket gett oss en hög nya subscribers på youtube-kanalen, och massa sköna kommentarer!
Det kändes som en bra idé förutsatt att Roger eller någon av dem andra uppdaterarna inte är medlemmar i Passat Sweden eller något ;)
Kan passa på att tillägga att inga djur skadade sig under inspelningen, däremot skadades lyckligtvis dem flesta människor som var inblandade på ett eller annat sätt!
Och som vanligt är ni alltid välkomna att slänga in en kommentar och säga vad ni tycker och komma med idéer!